V restauraci: muži, kteří ublížili mému gastrofighettismu

2023 Autor: Cody Thornton | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-11-26 19:17

Nakonec jsi popadl kuře a jsi na svém první rande v restauraci.

Škoda, že „on“je jakékoli kuře, bez zvláštních tiků souvisejících se světem jídla, zatímco vy jste naopak gastrogurmáni, jste chorobně posedlí čistotou a prakticky téměř vegani.

Určitě ne z etiky, protože v hloubi duše máte kreténskou duši, ale proto, že jste znechuceni pouhou myšlenkou jíst maso, vnitřnosti, vnitřnosti, dršťky, jazyky, mozky a podobně.

Kromě toho nesnášíš ryby, zvláště měkkýše.

Když už jsme řekli, pozvání do restaurace se pro vás může změnit z příjemného večera v opravdovou noční můru, pokud si kromě svých fóbií vezmete do služby i kuře.

Pojďme se tedy podívat, jaké jsou chování, které by vás mohlo přimět rozhodnout se tam všechno zahodit, vrátit se domů a držet se balíčku žetonů.

1. Jsou spokojeni s každým stolem, kam vás zabouchnou, tedy postaví

Obecně platí, že když vstoupíte mezi číšníky do klubů nižší střední třídy, bez okolků vás zabouchnou k prvnímu volnému stolu, který se jim stane, když je dobrý, nebo u toho, kde jim méně překážíte v létání. mezi stoly, když to jde špatně.

Škoda, že tento stůl často odpovídá tomu, který je uprostřed proudu nebo blízko servisních dveří nebo vchodu, s relativním průvanem.

Tady si váš společník na vaše (správné) křivdy nedá a nechá vás nevděčným úkolem dělat nepříjemného a bolení v zadku prosbou o lepší stůl. A je to ten ubohý tapino, který nese harpyji, které se nic nelíbí.

O deset bodů méně.

2. Trvá na tom, že vám dá ochutnat jídla, která má rád

Chudák je samozřejmě vyzbrojen dobrými úmysly a chce udělat dobrý dojem, postavou gastrofighetta, a trvá na doporučení šelem, jako jsou humři, krabi, syrové ryby a společnost, kterou srdečně nenávidíte už od pohledu..

A samolibě se na vás podívá, když přiznáte, že ano, jste fanatik do jídla, ale mnohem víc než pečené těstoviny a pizza a mnohem méně než vařená zvířata.

A když mu řekneš tyhle tvoje chutě, přijde s "Ach, ale ty jsi vegan!", Neprojde předkomůrkou jeho mozku, že člověku nemusí chutnat jídlo živočišného původu jen ze zlověstných chuťových důvodů. a ne z etiky.

Navíc tě beztrestně nazývá veganem a ty to nemůžeš tolerovat

3. Je vegan

A je to také nepříjemnost. Nasává vzduch, životní prostředí a atmosféru svými pseudovědeckými pojednáními, převzatými z netu, a odpaluje přednášku o ubohých bestiích, životním prostředí, znečištění atmosféry, které dnes už o paměti vědí i zdi.

K tomu vezmete svůj smartphone a strčíte mu pod nos videa Cruciani, zatímco se ohání salámem nebo ochutnává králíka naživo, takže vstane od stolu a nechá vás znechuceně: pokud se to má stát, je lepší to udělat hned.

4. Přinutí vás ke konverzaci, zatímco pizza vychladne

I když už nejste teenageři s první zamilovaností, kteří se stydí jeden druhého žvýkat, on cítí potřebu dát najevo aristokratické pohrdání jídlem a dál mluví.

Vy jste zase (tak říkajíc) staré lišky, které chtějí v klidu sníst pizzu, aniž by museli pontifikovat zla světa, zrovna když mozzarella nenávratně tuhne.

Necháte ho tedy klábosit a dál jíst, bez jakýchkoli zábran a v dobrém tempu, i když vždy zdvořile, se zavřenou pusou a bez žvýkání.

Co když to sní, studenou pizzu.

5. Nedovolí vám ovládat váš smartphone sami

Jakmile vezmete svůj smartphone, abyste si ve službě vyfotili talíř a zveřejnili ho nebo zkontrolovali Facebook, zastřelí vás a s hloupým úšklebkem dostatečného úšklebku řekne „pojď taky“?, takže si připadáte jako třináctka rok zápasící se Super Mario.

V tuto chvíli mu můžete pohotově odpovědět: „Udělej mi toto zdání skutečného rozhovoru zajímavějšího než ten virtuální a okamžitě pusť můj telefon. Ale nejdřív mě dovol vyfotit a v klidu dojíst pizzu. Ach, a zmiz z dohledu, prosím."

6. Na konci jídla se pozastaví nad povídáním o hloupých věcech

Dobře, víno se vám rozpustilo a on útočí historkami z minulého života, které vám je jedno, navíc vám přijde otravné sedět hodiny, když je jídlo u konce a číšníci se vás popáté ptají, jestli všechno bylo v pořádku, dobré vám dát vědět, že je čas onemocnět.

Když pak zaútočí s poslední narozeninovou oslavou těch nejmenších u své bývalé manželky, zasadíte mu říhnutí do obličeje jako signál. Pokud přežije, uvědomí si, že i vtipy jsou lepší než rodinné ságy.

7. Zaplaťte mu

A to všechno je dobré a dobré. Škoda, že platí pompézně, s nádechem zadostiučinění, že vám nedal ani dovolenou v Dubaji celý měsíc all inclusive.

Pozor, kámo, placený účet ti nedává kdoví jaké body navíc. Tak ať zatím poděkování stačí, a až se naučíš nechat mě v klidu se najíst…tak si o tom povíme!