Obsah:

Supermarkety: 5 typů lidí, kteří se setkávají ve frontě u pokladny
Supermarkety: 5 typů lidí, kteří se setkávají ve frontě u pokladny

Video: Supermarkety: 5 typů lidí, kteří se setkávají ve frontě u pokladny

Video: Supermarkety: 5 typů lidí, kteří se setkávají ve frontě u pokladny
Video: At the Supermarket 🍏 5 Easy Conversations! 2024, Březen
Anonim

Mám vášeň pro pozorování supermarketová fauna. Neptejte se mě proč, toto kouzelné místo, kam se Homo Sapiens Sapiens každý den nalévá, aby lovil neozbrojenou potravu, dává volný průchod behaviorálním tikům všeho druhu.

Dalo by se o tom psát eseje nebo romány. Není náhodou, že David Foster Wallace si vzal příklad z doby nakupování na konci vyčerpávajícího a neurotického dne v práci a napsal jeden ze svých nejdojemnějších textů, nejdojemnějších textů, které by se měly učit ve školách.

Jedním z aktuálních momentů pro pozorování divoké zvěře, jistě kvůli neměnné povaze scény, je fronty u pokladen.

Mezi pípáním záznamníků, které přerušují elektrokardiogram šílené spotřeby, a pokladními, kteří opakují Ha La Carta Fidaty? s automatickým tónem se objevují lidské typologie, které jako by žily vlastním životem, autentické divadelní masky, které mají v tomto časoprostorovém rozpětí velkou pozornost.

Stručně řečeno, toto je pět roztomilých zvířátek, za která se vám alespoň jednou v životě zkříží cesty (nebo které se alespoň jednou někteří z vás vydávají):

5. TEN EMBARRED KUPUJE KONDOMY

Nejneškodnější a nejméně dráždivý z celé řady.

Postižený něžnou společenskou plachostí schovává balíček pod Spic & Span a plátky, tři tuby Spuntì a zásobu přirozeného života během Saikebonu. Balíček je jako ropucha pod kamenem, schovaný vrstvami a vrstvami dalších věcí, které si vzal s jediným cílem – schovat se: ve skutečnosti nic nepotřebuje.

Dává na odiv sebevědomí, jako by to byla ta nejnormálnější věc na světě – a tak by to mělo být – potřebujeme jen nezištnou píšťalku, ale když pokladní chňapne po zločinu, jeho tvář se rozzáří, rumělka jako semafor.

Zpravidla balony rychle balí a svižným tempem si vydělává na odchod, zanechává za sebou stopu kouřící podlahy, jde to tak rychle.

4. DISTRAKT, KTERÝ ZAPOMÍNÁ OCENIT OVOCE A/NEBO ZELENINU

A že když ho pokladní postaví před zapomnění vzniklé podáním sáčku, podrbe se na hlavě, snaží se pochopit, jak je to možné, koktá cosi polykající celé slabiky a rozhlíží se a hledá oporu ve zbytku řady. ve kterém má každý monolitický pohled Moai z Velikonočního ostrova. Moai z Velikonočního ostrova.

Otálí a možná doufá, že se díky chytré lsti jako kouzlem objeví čárový kód, ale ne.

Ke kterému, osvícen intuicí jdu a jdu zpátky, jde, ale trvá eon, než se vrátí, protože v tom vedru udělá chybu, dotkne se váhy, stejně jako vstoupí do všech uliček supermarketu a projde všemi pokladny před opětovným zhmotněním do té správné s dokonalým skluzem připevněným k tašce.

Pomozte si, že vám Bůh pomůže.

3. KOMODISTA, KTERÝ NEJDŘÍVE VŠE ZABALÍ A PAK POUZE NA KONCI PLATÍ

Je šetrný a rozděluje předměty podle hmotnosti a hmotnosti v různých taškách.

Pokladní už řekl, že mám 89,70 EUR, bez obav pokračuje v ukládání věcí do dvou set tašek a pokladní tam na něj zírá a čeká, až mu předám hotovost nebo bankomatovou kartu, a vysype těstoviny z nákupní tašky. k druhému a pokladní tam nehybně jako vykrystalizovaný snímek němého filmu a ve frontě jsou ti, kteří tiše odfrkávají, ti, co se škrábou na špičce nosu, a ti, kteří si vybíjejí úzkost pohybem kolen v rytmu imaginární písně.

Teprve když jsou VŠECHNY předměty umístěny do pytlů, jejichž hmotnosti jsou dobře vyvážené, rozhodne se zaplatit. A možná si nepamatuje PIN bankomatu, který půjde exhumovat z poznámek v telefonu.

Uklidni se, huh, uklidni se, prosím.

2. USAIN BOLT SLAPPING NA OZNÁMENÍ „CASH CASH 6 OPENS“

Centometrista oportunismu a specializovaný na zpronevěru přednosti, která mu nepřísluší.

Jakmile pokladní vysloví z krabice dole kouzelnou formulku 3-Words-3, sprintuje směrem k cíli a odhazuje jedince, kteří nemají stejnou obratnost při prorážení se za zvuku výstřelů z vozíku.

Přijede a všechno plácne na kotouč, a pokud si troufnete poukázat na to, že řada byla jiná, je schopen dávat lekce na Who Last Arrives Male Lodges.

Rozený obchodník.

1. NEVĚDOMÝ NADŘÍZENÝ

Zde vstupujeme do oblasti Pokusu o vraždu (a přecházíme k vyprávění z pohledu první osoby, pardon).

Dotyčný přichází a připojuje se ke mně, ale pak se mu nejasnými pohyby podobajícími se tichému hypnotickému tanci podaří odznačit a krok za krokem získat potřebné centimetry, aby mě překonal.

Koutkem oka má pod kontrolou moji siluetu, která je pro něj hezkou mobilní vázanou vazbou, a když s kašlem a extrémní zdvořilostí řeknu Pane / paní, promiňte, byla po mně, vyčnívá přede mnou andělská a nevinná tvář a chrčí na mě: Oh, odpusť mi, neviděl jsem tě, pokud chceš, může to projít.

Neviděl jsi mě? Když chci, můžu projít? A část o tom, jak zlatí jednorožci hrají trumf s baziliškem, když přiletí?

Dušené salatino.

Někdo chybí?

Doporučuje: