Myslel jsem, že téměř dosažení 30 mě opravilo od znovuprožívání určitých situací. Jde o to, že se od spolubydlících nikdy dostatečně neosvobodíte. A pozor, nemluvím o láskách, jarních amorazzi nebo obyčejných flirtech, ale o notoricky známých univerzitních kamarádech.
Když jsem byl na univerzitě, diskutoval jsem se svými spolubydlícími o tom, kdo by měl:
-založit, - odklízení, - vyjměte prádlo ze sušáku, -sekat trávu, -zaplať účty, - seřídit televizi, - čelí rozzuřeným sousedům, - vyhodit odpadky, - uklízet, - vítáme hosty, - udělat tiramisu, -ale nejvíc ze všeho na nákupy.
Výdaj je prozrazující, protože výměna názorů mezi spolubydlícími páry-nemilenci předpokládá důvěru, kterou u ostatních nelze považovat za samozřejmost. Když už mluvíme o výdajích, existují spolubydlící, kteří:
- prostě si to neuvědomují: Z Pringlese a Fonzies se neuživím, jak si olíznu prsty, hlad zůstává, a to je deset večer;
- nerespektují seznam, nemohou: pokud jsem psal toaletní papír, nemyslím ubrousky, opravdu nejsou příliš vhodné pro dvojí funkci, to by mělo být zřejmé;
- nerozlišovat: jahody v lednu, třešně v říjnu, jablka v červenci a rajčata v únoru by bylo lepší ne. Neočekávám obnovení členství ve Slow Food, ale ouha, roční období se studují na základní škole;
- ztratit se v hyperprostoru supermarketu: vrátí se po dvou hodinách s pytlem brambor, zubním kartáčkem a nějakým jedem na krysy. Mají trému a pocit viny, odvíčkují láhev a zapálí si cigaretu s prázdným pohledem. Ztracen v supermarketu. Pizza na plátky a čínská na další dva týdny.
- jsou workoholici: znají nabídky všech pěti supermarketů poblíž jejich domova a čtyř hypermarketů poblíž města, sbírají letáky - nevyhazujte je! - a plánovat cesty na základě nákupů. I když vložili celý svůj nákupní seznam do košíku, pokračují v prohledávání supermarketu, aby se ujistili, že jejich zkoumavému oku neunikne žádná nabídka;
- Jsem jako svatý Tomáš: žvatlání zdarma je fajn, ale pokud v supermarketu neseženete mouku enkir, je zbytečné to pořád označovat. Totéž pro řasu kombu nebo amarant. Jsem jako Santa Claus.
Udělal jsem šílené výbuchy žárlivosti na spolubydlící, protože odhalili moje tajemství koláče s ricottou a hruškami. Náhodně otevřel Montevertine 2003, aby vyrobil broskve ve víně. Odsunuto na zametání tuku z Fumato Dall’Ava (velmi vzácná šunka), protože je „smradlavé a … tlusté“. Půjčoval emocionálně zásadní kuchařky nebo základní kuchařské pomůcky. Nabízel poslední přeživší čokoládu Pierra Marcoliniho, nebo dokonce jen poslední kousek dortu.
Všechno odpusťte, protože při vyhazování odpadků mě překvapili zmrzlinou.
Nevím, musel by ses znovu zapsat na univerzitu, abys zařadil další spolubydlící. Pokud mi nechcete pomoci.
