Toto není jen seznam trendů roku 2011, které se vymykají kontrole. Nebo seznam trendů roku 2011, které jsou prostě přeexponované. Toto je seznam trendů, které v loňském roce dosáhly znepokojivé thaumaturgické úrovně a které se v roce 2012 – dovolte mi říci – musíme naučit ovládat.
1. Nebuďte rasisté, protože nemohu zarezervovat stůl šéfkuchaře.
Na začátku to byla otevřená kuchyně. Pozorovali jsme kuchaře, jak restují za velkým oknem. Nebylo to dost exkluzivní, mohl to udělat každý, blechy nebo vipz. Pak extrémní nápad: stůl šéfkuchaře. V kuchyni, lépe připravené pro tuto příležitost, s "Massimo", "Davide" nebo "Moreno" vysvětlujícími pokrmy, bezvadná, ale naprosto neformální obsluha. Ne, nesuďte mě, když nemám přístup k novému symbolu statusu těch, na kterých záleží (lepší bude, když vysvětlíte, kdo mě může doporučit).
2. Nebuďte rasisté, protože nenakupuji na elegantním trhu.
Nikdy jsem nebyl v Boquerii v Barceloně, ale nejsem barbar. Nebuďte odmítaví, pokud mi chybí „osvětlující zážitek z nočního trhu Donghuamen, nebyl jsem v Číně, ale dal jsem si Peking na svůj seznam přání“. Nepohrdejte mnou, pokud jsem nekoupil zeleninu, ryby a vepřové maso v Campo de 'Fiori, ale u zelináře, obchodníka s rybami a řezníka. Raději mi řekněte rozdíl mezi vaší „tržní kuchyní“a mojí, protože mi to stále není jasné.
3. Nebuď rasista, protože já doma chleba nepeču.
Říkal jsem ti, že dnešní chleba je na hovno. Řekl jsi mi, abych se změnil. Díky (hluboký smysl pro kritiku). Pak jsi mě pozval, abych se zavázal adopcí mateřské kvasinky. Ale mlčel jsi o psychoanalytikovi, o jeho honorářích, když v očích těch, kteří ochutnávali tvé výtvory jako ochotná hospodyně, řekli „mmm, velmi dobře“, jasně čteš, co si doopravdy mysleli. „Kyslá podrážka bot“.
4. Nebuďte rasisté, protože nepoužívám Maldonovu sůl.
Dobře, mít problémy je poetické. Ale ohlašovat slavný nový rok používání Visa k nákupu oblíbené soli kuchařů, na kterých záleží, se mi zdá příliš mnoho. Pochází z Anglie, rozumím, a jeho šupiny ve tvaru maličkých pyramid jsou „jedinečného křupnutí“. Ale když už mluvíme o sexsymbolitude, omlouvám se, když vám to řeknu, mletá růžová himalájská sůl je mnohem chladnější. Je spíše vzhledem k počasí roku 2012 kulturně postradatelné nasypat do balíčku Fleur de sel z Camargue placeného za 3 eura Esselungou skromnou mořskou sůl?
5. Nebuď rasista, protože jsem v Nomě nejedl.
Očekávám propuknutí nervového zhroucení, ale patřím mezi 10 gastrofaniků národa, kteří nemají uctivou návštěvu ve svatostánku nové severské kuchyně v C. V. Noma v Kodani bude nejoblíbenějšími luxusními jesličkami od Italů a šéfkuchaře René Redzepiho novou subretou, ale co dělat s islandskými řasami, hlubokomořskými kraby z Faerských ostrovů a šťovíkem z lesů Mám radši parmskou šunku? A vždy s respektem: extra panenský olivový olej k dánskému řepkovému oleji?
6. Nebuďte rasisté, protože cukrovou pastu nebalím.
Těm, kteří myslí na cupcaky, které hnus, jakkoli objevný, jsou vždy hnusné, říkám, aby to nepřeháněli. A přesto si to na amerických minizávěsech zdobených těžkými a nejasně křiklavými barvami - znepokojující národní posedlost v roce 2011 - zasloužíte, Liverani. "Pečící kelímky, dózy, vykrajovátka na pečivo, silikonové formy, dortové formy, stříkačky, barviva, pralinky: důležité je vytvořit" rozkošné "dekorace (při kterých máte pocit, že jíte dětskou pohádku a ne skutečné jídlo). Proč všechno cupcaketujeme?"
7. Nebuď rasista, protože nemám roner nebo sous vide.
V dnešní době, pokud nemáte v kuchyni roner nebo vakuovou komoru, nejste nikdo. Dozvěděl jsem se od vás, že kamna se musí stěhovat, že musíme uvolnit místo pro techniku. Že ovce Sambucana, slepice Saluzzo nebo králík Carmagnola, pokud se vaří v bain-marie s tekoucí vodou, aby měla v celé nádobě stejnou teplotu, už dávno nejsou dávkovače cholesterolu, které známe. To samé pro vakuum. Jen já jsem se díval kolik stojí. Omlouvám se za kulturní omezení, ale bylo to lepší, když to bylo černobílé, jako.
8. Nebuď rasista, protože piju méně řemeslného piva.
Zpočátku mi řemeslní pozorovatelé dělali dobře. Jako ty, které What a wonderful world preferuje ve verzi Ramones. Pak o tom mluvili psi, prasata a kolemjdoucí, ceny postupně rostou a kvůli krizi odmítání mám lednici plnou Menabree, Guinness a Budweiser. Zatímco dnešní pozorovatelé jsou jako ti, kteří preferují My Way ve verzi Sida Viciouse.
